Primarul Romeo Fantastik, palalila!

Primarul Râmnicului, Romeo Rădulescu, este un şmecher, sigur, într-un anumit sens al cuvântului. Nu mă întrebaţi care, ci răspundeţi-vă singuri. Păi, ia puneţi-vă mintea la treabă, dar nu cum aţi făcut-o înainte de alegeri, când v-am prevenit degeaba ce urmează să se întâmple dacă votaţi pedelişti cu capul mare, picioare scurte, guşaţi,crăcănaţi, netunşi sau, şi mai grav, chei.
În fine, să nu ne inflamăm din cauza amintirilor! Haideţi mai bine să aflăm împreună cum este şmecher primarul nostru şi să vă oferim şi câteva nuanţe. Păi, ştiţi că Romeo Rădulescu, supranumit şi „cap de tanc”, a stat câţiva ani la umbra lui Mircia Gutău, după care i-a luat acestuia totul? Da? Ok! Asta după ce, până prin 2000-2002, îşi asorta iţarii cu adidaşi. Acum, învârte bani grei şi afaceri extrem de profitabile, de care probabil că se ocupă noaptea, pentru că, evident, ziua, de dimineaţa până seara, este primarul Râmnicului şi nu are timp, ocupându-se prea serios de problemele tuturor cetăţenilor care trăiesc în această interesantă comunitate. Are la picioare oraşul, constructorii, e şeful banilor, se ştie!
Bun, deci am găsit primul argument: spre deosebire de 99,99 la sută din populaţia ţării, lui Romeo îi merge excelent. Spre deosebire de mulţi dintre voi, omul are de muncă, şi încă nonstop, nu doarme niciodată, de!, are două joburi: primar şi afacerist. E normal să aibă, să epateze. E normal să-şi ia Jaguar în plină criză, să se spargă în figuri precum Romeo Fantastik sau Fernando de la Caransebeş. E normal să se creadă cel mai ciumeg; poate chiar este. Nu înţelegem însă de ce nu înţeleg asta şi publicaţiile care l-au susţinut în campanie, iar acum au început să se întoarcă împotriva sa, să-l bălăcărească una câte una. Credeţi că nu le mai dă? Este posibil, în cazul unora. Dar am auzit că, până la urmă, îi linişteşte pe toţi. Umblă vorba prin târg că a început deja să-i cheme la raport. Tu n-ai spaţii primite? Îţi mai dau 3.000, pe acte, din primărie. Tu? La fel, hai!, plus 2.000. Tu, ăstălalt? Tu, care urai facturile… ciocu’ mic, că ţi-am dat şi apartament ANL!
Da, mare şmecherie! Primarul-şucarul are soluţii. Acum, că am văzut că a început să lucreze un pic şi la imagine, putem spune că e un primar de vis. Odată zici că e sultanul Saladin, altă dată Harap Alb. La ultima sa conferinţă de presă, cu o privire a la Marlon Brando, a apărut flancat de o nouă achiziţie. Tunsă scurt, fiţoasă, aranjată bine, promovată de curând, îmbrăcată de la Zara, să moară de ciudă toate fotomodelele din primărie, care vroiau să fie în locul ei mai des. Ceasul părea cam fake, cumpărat parcă pe 8 septembrie de la Costeşti, dar hai să zicem, totuşi, că în proporţie de 1 la sută arăta şi a original. Buzele-i fremătau la fiecare ţăcănit de pix al lui „Bocănilă”.
Romeo e nu numai un aspirator de femei sexy, ci şi de tovarăşi valabili. Pe fratele său de cruce, Cosmin Constantinescu, deşi lumea îl percepe ca pe al doilea Bebe Dicu, îl ţine cu dinţii în funcţia de viceprimar. Cu toate că, bietul de el, nu are carte nici cât negru sub unghie şi este total pe dinafară. Dar, of course, e perfect aşa cum e. Şi, în plus, Cosmin nu e la fel de şmecher ca Romeo. Touche! E doar un pic mai fraier. El este poreclit, în schimb, „regele la sex”, sau „arzătorul de gaz”. Fără nicio trimitere la gazul pe care îl arde de pomană la primărie. Arde ce trebuie. Dacă nu credeţi, întrebaţi-o pe celebra gogioaică botoxată de la PD-L, prinsă adesea cu clanţele în fermoarele ălora de pe-acolo. Sau, dacă ne referim la zona afacerilor şi a tunurilor, întrebaţi-l pe taică-su, businessman Dragoşi devenit celebru datorită combinaţiilor cu primăria. Mai nişte scaune pe la stadion, mai un loc de joacă, un bloc, o stradă, o măslină, o grisină. Important este ca ceea ce e să fie pe multe miliarde, zeci de miliarde dacă se poate. Că aşa s-au obişnuit şmecherii, indiferent dacă sunt mai mult sau mai puţin fraieri. Palalia! (E.D.)